Есть ли в этом бренном мире счастливые люди? Наверное, да. Но это не я. И причина не в мире. А во мне!
С недавних пор я придерживаюсь мнения, что внутренее счастье и внутреннее несчастье дается от природы - это мироощущение дается как черта характера, его сила. К сожалению, я второй случай.
Я построила совсем не ту жизнь, о которой мечтала, к которой пыталась идти.
Я не пережила развод родителей - это факт. Я не несу это как флаг, но боль и разочарование всегда со мной, и затолкала я их довольно глубоко. Как люди живут с развалившейся семьей, всю жизнь считая ее почти раем на земле?как они живут с этим?Я не знаю, как его пережила мама. Это только сила характера.
Такое ощущение,что я уснула в 17 лет, и все это время за меня жил другой человек,а в 23 я проснулась, и увидела, из чего состоит моя жизнь.
Я не добилась ничего в музыке, да и нигде, хоть и люблю свой инструмент. Другие скрипачки презирают меня. Психушка очень много отняла у меня, и это не только возможность получить музыкальное образование. и эти года не вернуть. Это навсегда останется так. Мне жаль себя, я старалась! Но отцу-нет.
Я считаю себя хуже других. Вообще то , это всегда было в легкой степени - просто низкая самооценка. После развода я хорошо убедилась в этом - у меня теперь неполная семья, я не так обеспечена, как подруги, я незащищена (за мной не стоит мужчина), я нелюбима никем кроме мамы. Мой муж не любит меня, а я его.(это оттдельная тема, вместе мы скорее всего не будем) Мамина любовь это море в огромном мировом океане ненависти и безразличия мира. При этом родная мама абсолютно не понимает меня (но я ее люблю). И это, кстати , это единственный человек, которого я люблю. Еще люблю папу, но он не любит меня- там у него есть новые дочери, здоровые, богатые уже по рождению, от высокообразованной матери (но гнилого человека). Они первый сорт, а я как бы не человек-я и в поношенных трусах походить могу, работая по 5 ночей в неделю. Мне мало операций было в жизни. Меня можно унижать и обижать. Я не дочь, не человек, не женщина, нелюбима. Меня можно оставлять в психушке - выберусь поди. я же выбралась оттуда!в мои 17. Я не знаю как люди живут ,зная ,что они не настолько дороги, чтобы за них боролась семья- эту семью можно оставить со всем, что в ней есть. Меня не нужно защищать, и оказывать помощь.
Я чувствую себя в небезопасности -мой отец меня не защитит, и так было не раз. Соответственно, обидеть может любой парень.
Муж сам себе признаться не может (не умеет), что не любит меня. Мы чужие люди, натворившие глупости, и по стечению обстоятельсьв живущие по 1 крышей.
Что же мне делать? С Димой я расстанусь. Но у меня нет плотных друзей -все мои знакомые очень счастливые и престижные девушки. Я на них не похожа и рядом с ними ощущаю свою неполноценность еще острее. Мама часто занята. Я буду одинока..Я никогда не чувствовала себя особо востребованной, парни очень редко обращают внимание на меня. Со мной мирятся как с подружкой дурнушкой, неприятным , но неизбежным обстоятельством ( и так очень часто) и даже всю жизнь так. Некоторые парни даже прещирают, неясно за что. Я как будто не женщина. Не девушка. За мной не бегали, мной не восхишались и крайне редко воспринимали как девушку. Муж взял потому что, впринципе, сама в руки к нему пошла. Познакомились в интернете, я написала ему первая. И в принципе все в наших отношениях так и было - я давала, он брал, раз дают. Во всех сферах отнощений. Меня не завоевавыл никто и никогда. Я его еще и с армии дождалась. Зачем?
Я действительно очень одинока и страдаю от нехватки друзей. Будто молодость проходит мимо. Я действительно никогда не чувствовала себя желанной мужчиной вообще и мужем в частности. И на это есть весомые доводы. Я боюсь остаться одна. Мне страшно. Я устала тревожиться всегда и обо всем . Я не могу найти душевное равновесте.
Бещусловно, есть люди куда более несчастные по обтъктмвным причинам, с еще более худшими обстоятельствами. Но это другой слой населения. И это не меняет мое состояние. Мое несчастье - во мне самой , и нужно изменить это.Что со мной не так? Я не могу простить отца. Я не злюсь каждый день на него, но простить не могу.
Я хочу перестать страдать и быть счастливой.