суббота, 22 июня 2013
15:24

Про давнюю идею. Частично о бисере.

В тишине с ровным дыханием.
Хочу сплести дерево из бисера, это довольно часто делают. Я уже купила бисер, правда немного ошиблась с цветом ( взяла светло розовый, а надо бы понасыщенней). Думаю, теперь будет смотреться бледновато-блекло, но все равно красиво. Вопрос-то состоит вот в чем: их чего сделать "ствол" и "горшок с землей"? Понятно, что землю я облклею камнями - стекляшками либо каменной крошкой. Но это так, на вскидку. Про ствол же непонятно ровным счетом ничего.Ладно, допустим обмотаю карандаш, присобачу проволоку, далее облеплю пластилином, чтобы придать рельеф дереву. Но это все.....как-то непонятно. Надо будет продумывать еще, но в первый раз наверное сделаю так, если не нарою еще идей в интернете. Если кто то из читающих эту запись , может меня проскилловать, я буду за.
Для тех, кто не понял о чем я: beading.com.ua/handmade/127-sakura-derevo-iz-bi...

@темы: Размышления, Творчество

URL
пятница, 21 июня 2013
23:26

Нужен совет, ПЧи

В тишине с ровным дыханием.
Сегодня моя мать пила одна. Начиналось все с того, что она пила, разговаривая и чокаясь по телефону с подружкой. Закончилось тем, что подливала себе в бокал вина и разговаривала со мной. Я не пью с матерью. Она выпила целую бутылку вина. мы поссорились потом что она обвинила меня в том, что сказала она. А я просто проанализировала и сказла что да, она права. После этого она сказала " а ты не офигела ли?". Причем, сначала она сама соглашалась с моими доводами, неагрессивно. Потом она просто соглашалась с моими словами, что она ведет себя как дура , например "Да, я дура" и все в таком духе. Когда я сказала от отчаяния, что скажу папе, она ответила "Можешь еще сказать, что я трахаюсь со всеми подряд" Хотя это не так, она нормальная женщина. Она не спит со всеми подряд. Короче, она просто задиралась, или как это назвать. На мой взгляд бутылка хорошего вина на 1 человека - это много! Я ушла плакать в полном офиге от того, что она не понимает ни моих, ни своих слов.
Меня пугает это. В моей семье среди родителей нет алкоголиков, родители мамы крепко выпивали, но у нее никогда не было склонности к этому, к самобичесванию. Она ухоженная и приличная женщина.
Меня это правда пугает. Я ничего не знаю об алкоголизме. Знаю только, что первый сигнал - когда человек пьет один. Сегодня он был.
Может я зря развожу панику? Скажу отцу- мать сочтет придаетелем, и она , простите, плевала с высокой колокольни на отцовское мнение. Они уже абсолютно чужие и разные люди.
Но мне нужен совет человека старше меня. Я ничего об этом не знаю. Скажу старшему брату, но он считает меня истеричкой, все преувеличивающей и сам крайне неосведомлен в этом вопросе. Он почти не трогает алкоголь.
Что это было, стоит ли этого бояться и как на это реагировать? Простите за простыню.

@темы: Близкие, друзья, Будни

URL
четверг, 20 июня 2013
00:16

В тишине с ровным дыханием.
Когда я умру, я хочу, чтобы на моей могиле стоял памятник из белого мрамора. И чтобы над могилой росло большое и мощное дерево. Как у Лермонтова:
"...Но не тем холодным сном могилы...
Я б желал навеки так заснуть,
Чтоб в груди дремали жизни силы,
Чтоб дыша вздымалась тихо грудь;

Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,
Про любовь мне сладкий голос пел,
Надо мной чтоб вечно зеленея
Тёмный дуб склонялся и шумел."

Я знаю несколько вещей:
1. Нельзя убивать себя
2. "Там можно только продолжать только то, что на земле начал."

Короче говоря, если ты покинул мир с мятущейся душой, то и там твоя душа не найдет покой. все христианские книги об этом говорят. В них вообще пишут умные вещи. Не нужно судить о всех верующих людях по тем, кто считает, что Земля держится на трех слонах.
Нужно как-то научиться жить правильно, обретая спокойствие в душе и не раздражаясь ни на кого.

@темы: Размышления, Разное

URL
понедельник, 17 июня 2013
06:09

В тишине с ровным дыханием.
Мне кажется, я никогда не вылечусь. Мне даже уже не обиден факт не стать водителем транспортного средства никогда, мне неприятен факт, что моя депрессия не отступает. Хотя, честно сказать, я не знаю, какой мне поставили диагноз. Скоро иду к врачу и не знаю, что ответить ему на вопрос "Как дела?". Опять стандартное "Сначала были хорошо, потом стали плохо."
Сегодня меня накрыло прямо при Диме. Я оставила его спать у себя, ибо поздно было. Мы не трахались.Сейчас он лежит и спит у меня на диване.
Просто в какой-то момент опять начала реветь.Не сильно. Хотелось сказать ему "В жизни есть многое, что я очень хочу исправить." Но я конечно этого не сказала, спросила только "Ради чего ты живешь и что заставляет тебя жить?" На вопрос он конечно ответил, но еще и добавил, чтобы я не забивала себе голову мрачными-дурными мыслями. Ему легко сказать.Сказать очень легко. Если бы я могла повернуть время назад, я бы сделала все, чтобы не попасть в психушку.Я бы сделала все, чтобы вообще не соприкасаться с тем, что сидит у меня в голове. Я ненавижу это. Но эти голоса есть. Я не могу их даже голосами назвать, просто как будто инородные мысли в голову входят. Я не знаю, где правда, а где ложь. Я знаю только, что я не должна убивать себя.
Он знает про ПНД. Он знает про суицидальные наклонности и все равно не ушел от меня. Меня это дико поразило. Парень не понимает, что смазливых девушек, слушающих рок - тысячи, а вот психов из них не так много. Другими словами, парень не понимает, что он выбрал не ту, что он со мной может вляпаться.Зачем ему это надо я не понимаю. Не хочу портить его жизнь собой и своей нездоровой психикой.Хочу, чтобы он был счастливым длинноволосым парнем.
Зачем я вообще начала себе парня искать?
Я надеюсь, что все то, что у меня в голове - это неправда.

@темы: Размышления, Будни, Разное

URL
суббота, 15 июня 2013
21:16

О печальном.

В тишине с ровным дыханием.
Сдала вариации Пачини сегодня. На 4 - . Я расстроилась и даже всплакнула ( но это потому что в своих стрОданиях дошла до того, что я ничего в жизни не добилась в свои 19. Совсем ничего). Может это я себя накрутила, но по сути строчка выше - это правда. Проблеск света был тогда, когда закончила музыкалку с хорошим аттестатом и заняла первое место и 44 в регионе на олимпиаде по английскому. Больше особо и ничего.
Мне не обидно, что у меня четыре с минусом. Потому что я ее заслужила. Мне обидно, что это - хуже чем у других первокурсниц. Я правда старалась. Я никогда не занималась так много, как я занималась в этом году. Я даже уже чуточку научилась справляться с волнением на сцене. Но моя оценка говорит о том, что эти усилия почти ничего не стоят в сравнении с другими. Хотя , старшая скрипачка сказала мне, что по сравнению с тем, как я играла в начале , и как сейчас играю, видны успехи. Это приятно. Но только она - не учитель.
Это только я могу полдня настраивать себя на то, что мне все равно, как я его сдам, абсолютно все равно, а потом расстроиться из за четверки с минусом. Мне не было бы так грустно, если бы самую низкую оценку получила не одна я. правда я у некоторых не знаю оценки.
Мне нравилось играть и мне нравилось все, что я играла.
Моя проблема заключается в том, что я уже размечталась и начала причислять себя к музыкантам. Думать, что у меня в музыке есть будущее, пусть даже я в нее и не пойду профессионально.
Я не ожидала. Я расстроилась. Я очень хочу пересдать!Я могла сыграть лучше. Родители не понимают всей серьезности этого результата, говоря мне, чтоб я не расстраивалась, я же уйду из муза. Это все понятно , НО САМ ФАКТ! мне никто не даст пересдать на твердую 4 без минуса, потому что 4 с минусом - это не три. Не исправить. Исправляют тройки. Я СЧИТАЮ, ЧТО ТЫ ЛИБО ДОЛЖЕН БЫТЬ ХОРОШИМ МУЗЫКАНТОМ, ЛИБО ВООБЩЕ НЕ ТРОГАТЬ ИНСТРУМЕНТ. я же со своей наглостью его беру. Мне кажется, что я позорю имя скрипача. Я одна позорю со всего первого курса.
Да, мне обидно. В музыкалке я была одной из лучших, а сейчас я - пустышка и ничего не стою.
Я совершенно не знаю, что мне думать теперь.

@темы: Моя скрипочка), Размышления, Будни

URL
четверг, 13 июня 2013
22:41

В тишине с ровным дыханием.
Я не хочу признавать, что я тоже иногда по нему скучаю.

@темы: Размышления, Любовь

URL
вторник, 11 июня 2013
01:06

В тишине с ровным дыханием.
Твердо решила работать над собой ради изменения отношений с мамой в лучшую сторону. Я , честно сказать, вообще не понимаю, что значит словосочетание "работать над собой". Я долго думала, и пришла к выводу ( Ксюша посоветовала), что для начала я научусь сдерживаться, когда мама меня раздражает, и не говорить гадости. Лучше буду считать до 10. Это все, к чему я пришла. Если кто то может дать еще совет в этой области, то я буду весьма признательна.

@темы: Близкие, друзья, Размышления, Будни

URL
суббота, 08 июня 2013
00:53

Fail

В тишине с ровным дыханием.
Когда учитель сольфеджио на уроке произнесла название произведения "Песня без слов", я подумала о песне Цоя и ни о чем больше, никаких других ассоциаций. Еще удивилась такая, почему в муз училище говорят про Витю. Не классика же.Хорошо хоть рот не открыла типа "Цой штоле?", а ведь я уже почти выпалила это.
А должна была я подумать про Мендельсона, ибо у него тоже есть произведение с таким названием.
Как бы намекает, что у кого что болит, тот о том и говорит.Далека я от классики.

@темы: Размышления, Будни

URL
четверг, 06 июня 2013
11:47

В тишине с ровным дыханием.
Я ТУПАЯ ДУРА. Все , блин. Максисмум, что я буду делать - это ходить с ним "за ручку". Пошло все остальное нахрен а.
Ужас. Мне ужасно стыдно.

@темы: Размышления, Любовь

URL
00:32

Ода скрипичной музыке и странности в голове по поводу Дмитрия.

В тишине с ровным дыханием.
Как я тащусь от вариаций на тему Пачини!Они мне кажутся просто идеалом скрипичного произведения!Ссылочка ( первая композиция в поиске ВК):vk.com/search?c%5Bq%5D=%D0%94%D0%B0%D0%BD%D0%BA...
Не хочу бросать свою скрипулую!! Хотя конечно играю я далеко неидеально, но над этим я буду работать, ведь сдавать произведение в следующую субботу!Мне страшнэ. Все экзамены страшнэ сдавать. Аыыыы :(
И еще: я откровенно скажу - мне сложно общаться с Димой. В том плане, что гормоны в бошку бьют местами весьма сильно. В остальном - все хорошо.Он подсадил меня на Emmure! Дима предлагал мне устроить ужин со свечами, лепестками роз и суши. Я крайне удивилась. Во первых, потому что это явный знак внимания. Не. не так. Это слишком сильный знак внимания. Во-вторых, потому что это дорого. Я отказалась и от подарка на день рождения ( он хотел подарить кружку с Робертом Плантом!!!) и от "романтического ужина". Сказала , что "Я НЕ ПРИВЫКЛА К ТАКОМУ ВНИМАНИЮ!". На что он сказал : "Я думал, это норма, раз ты - моя девушка. Привыкай."
Рассказала маме. Она сказала, что я отказалась зря, типа "если мальчик хочет сделать тебе приятность - что в этом плохого?"
А еще он понял, что у меня не было секса. БЛЯ ТЕПЕРЬ ЕЩЕ СТРАШНЕЕ С НИМ ОБЩАТЬСЯ!!!! ВАЩЕ КАПЕЦ. Хотя он до конца не уверен. Но мне хочеца тупо убежать и ни с кем не встречаться.
Сижу , значит, в двойственных чувствах.Взяла свои слова категоричного отказа по поводу ужина и подарка,отказа, который, кстати его обидел, назад, но до сих пор не уверенна . Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО ВСЕ ЭТО - ПРАВДА И ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ.
ВСЕ, ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ - ЭТО ПРОТИВ МОЕЙ НАТУРЫ И ПРОТИВ МОЕГО ХАРАКТЕРА! я неуверенна, что это все мне вообще надо. Да, он нравится мне, у нас много общего, но я привыкла жить в своем мирке, редко высовываясь наружу, а он меня вытаскивает!Ну и еще , я чувствую себя шлюхой, а все гормоны, все они. Дима снял с меня мою черную мужскую рубашку.Но спать я с ним не буду никогда. Я теперь даже не знаю, что мне думать, после рубашки-то. По моему, это просто ужасно.Мое поведение. Мы встречаемся месяца полтора , два или один, я не помню. А общаемся полгода. До такого я еще никогда не доходила. Не знаю, что мне о себе думать.
Хотя ему понравилось.

@темы: Моя скрипочка), Любовь

URL
понедельник, 03 июня 2013
21:19

В тишине с ровным дыханием.
Ну все, у меня опять началось. Опять у меня мрачная дурь в голове.Опять мне не хочется ни с кем контактировать, вообще совершенно ни с кем. Рыдала из-за чего-то, толком то и не сформулировав причину, а что то вроде "все достало". Стоило не попить антидепрессанты 5 дней. ПЯТЬ!!! Я поняла: я не могу без них. Я не должна бросать их пить, даже если я чувствую себя наркоманом.Если я буду все делать правильно, возможно, я вылечусь, и мне можно будет СОВСЕМ НИКОГДА ИХ НЕ ПИТЬ! я действительно очень бы этого хотела. Меня не обременяет класть таблетку себе в рот. Меня обременят САМ ФАКТ ПОСТОЯННОГО ПРИЕМА ТАБЛЕТОК
Я получу права, куплю машинку.
Потому что больше так жить нельзя.

@темы: Размышления

URL
воскресенье, 02 июня 2013
19:45

В тишине с ровным дыханием.
Итак, подведем итоги. Это сотый пост про то, какие у меня замечательные отношения с мамой. И таки каждый раз я прихожу к плохому выводу: нам лучше не общаться. Ибо не получается у нас понимать друг друга от слова совсем. Все приводит к тому, что она отправляется рыдать в комнату,говорит, что уедет от меня к моей бабушке, а я сижу и жду, пока это прекратится. Я знаю, что любящие люди так себя не ведут. Что хорошая дочь должна не доводить маму до слез, а доводить ее до улыбки. Я знаю, что я чудовище и это не значит, что я этим горжусь и что меня устраивают такие отношения с родной мамой. Но я не знаю, что менять в себе. Мы друг друга не устраиваем. Я ее не хочу обижать, но я просто злой человек и это действительно так. Поэтому чтобы ей не пришлось плакать из за моих колких слов, нам лучше не общаться. Вообще.
Проблема заключается в том, что иногда мне необходимо делиться с ней и горем и радостью, достижениями и неудачами, спрашивать о жизни и житейской мудрости. Но теперь я боюсь это делать, потому что это приведет к скандалу.
А таких людей у меня больше нет, с таким жизненным опытом. Да и чего я опять о себе. Она то во мне тоже наверное нуждается. Просто будем общаться по минимуму наверное, потому что общаться больше - это, похоже , действительно выше наших сил и тяжело для нас обоих. Так будет лучше.

@темы: Близкие, друзья

URL
суббота, 01 июня 2013
21:16

В тишине с ровным дыханием.
Хочу поставить тоннель. Все по одной причине - я люблю цацки и я сорока. Уже вот дня три я хожу вокруг нефорсокого магазина и, облизываясь, истекаю слюнями, потому что там лежит железный тоннель, который переливается так, будто его облили бензином, всего на 5 мм. это самое то.
Проколю ухо, поставлю тоннель, но надо где-то взять целый косарь....... вывод: придется есть поменьше и откладывать деньги на дырку в ухе. Этот тоннель слишком красив, чтобы я могла от него отказаться. Отложу деньги, подркреплю иммунитет, вылечу простуду - и вперед.
Папе не скажу- он слишком консервативен и весьма болезненно реагирует на то, что я "веду себя не как леди", он косуху то мою понять не может, что говориь о тоннеле.
Маме сказала - и она промолчала, потому что у меня семь пятниц на неделе, я уже все подряд прокалывать собиралась, но так ничего и не проколола, и она думает, что я поговорить-поговорю, но не поствалю тоннель. Но в этот раз она скорее всего ошибается.

@темы: Близкие, друзья, Размышления

URL
пятница, 31 мая 2013
22:57

Нытье.

В тишине с ровным дыханием.
Я чувствую себя грязной девушкой. Ситуация: Сижу у Риты ( я стараюсь нормально с ней общаться), мы учим сольфеджио и пьем чай. Позвонила Диме, чтобы позвать его гулять. это было в 11 часов вечера. Не знаю, что я там такого сказала, просто много смеялась, и первый вопрос, который он мне задал это: "Ты пьяная?". Я сказала, что учить сольфеджио нетрезвым просто нереально. Уж что-что, но точно не это. Он засмеялся. Сказала. что обижусь. Спросила, что я такого неадекватного сделала? Он сказал: Много смеялась и заигрывала, а обычно ты скромная". Обидно, блин. Вот Рите он бы так не сказал. Никогда не сказал.
Рита считает меня грязной тоже. Да, я эмоциональна, я умею истерить, я пробовала курить, но мне не понравилась, я умею напиваться, мне предлагали курить траву, я хожу на рок концерты, от меня часто пахнет сигаретами, т.к. все друзья курят, чаще всего я ношу черные или темные вещи и ремни с железом, да, я ходила на свидания и сейчас я встречаюсь с парнем, да, я люблю и слушаю рок-музыку, да иногда я веду себя как распиздяй, который прогуливает пары, да, я хожу в косухе и кедах, да , мне нравятся длинноволосые парни, да, я знаю как правильно резать вены, да, я могу грубить, да , я матерюсь, да, я знаю, что такое психиатрия не понаслышке. Но это не значит, что я наркоманка, алкоголичка, самоубийца (я не перешагивала грань), и шлюха. Потому что я не отношусь ни к одной из этих категорий. И так думает не одна Рита. Да и стремно говорить, но эту наивную девочку Риту с отделения фортепиано, которая ищет большой и чистой любви с принцем, я боюсь.
я уже сама начинаю сомневаться в себе, т.к. я очень зависима от общественного мнения.Или потому что тупая.
Мама же, которой я чего-то часто стала изливать душу, сказала, чтобы я вообще не заморачивалась над тем, чтобы заглядывать другим в рот.
Я не то чтобы заглядываю, но это немного непрятно. А чего ты, Алина , хочешь? Никто на рок фесты насильно не тянет.
Еще и этот дурацкий зуб мудрости режется, блин, неудобно жесть как.

@темы: Впечатления, Близкие, друзья, Размышления, Любовь, Разное

URL
14:49

В тишине с ровным дыханием.
Я не знаю, что именно творится с моим иммунитетом, но точно знаю, что творится жесть. Я постоянно и очень легко простужаюсь, почти постоянно что-либо у меня болит. Вчера поняла, что простыла, не пошла на скрипку, вечером еще и температурила. Думаю, этим вечером опять будет температура. Ночью горло болит сильнее, чем днем. Как выпью жидкость, так становится легче.
А еще через неделю у меня экзамен по СОЛЬФЕДЖИО. И это очень страшно. Мне кажется, я не сдам. Мама правда сказала, что это не страшно, если меня отчислят, так как я все равно там не останусь. Преподаватели же говорят, что главное - это сдать скрипку. Типа она решает..
Учитель по сольфеджио меня презирает. Из-за того, что я люблю Витю Цоя ( она видела у меня на заставке в телефоне его). А Цой - это же птушный гитарист, мы тут все должны любить Баха,Генделя и Глинку, а не каких-то там бездарностей, лабающих на акустической гитаре.
И вот поэтому она думает, что я тупая и мой уровень развития равен уровню развития птушницы. И предмет я ее не знаю нихрена, так что быть может она и права. Вот поэтому, если я сдам сольфеджио , то это будет чудо. Чудо было то, что я его сдала при поступлении, но им просто нужно хоть кого-то учить, поэтому они меня и взяли, хотя балл у меня низкий.
Писала пробный ЕГЭ по биологии. Написала замечательно.Но я точно знаю, где есть косяки и что мне нужно подтягивать. По русскому тоже окей все. Единственное, что напрягает - математика. За нее боюсь, честно. Буду последний месяц думать только о поступлении. О математике особенно.
Да, ЕГЭ я сдаю в июле, я сдаю во второй волне.
Не знаю, что думать о музе, если отчислят,буду ходить в музыкалку свою, чтобы мне давали пьесы и концерты скрипичные, которые я буду играть.Потому что играть я хочу и бросать музыку не буду.
Сижу, грущу, болею, состояние никакое и слабость :(

@темы: Размышления, Будни

URL
четверг, 30 мая 2013
00:37

В тишине с ровным дыханием.
Музыкальное
Дима и телячьи нежности.
Котовасия ВКонтакте.

@темы: Моя скрипочка), Впечатления, Будни, Любовь, Позитив

URL
вторник, 28 мая 2013
23:57

В тишине с ровным дыханием.
Дима мне тут сказал вещь, которая всегда меня просто вот до крайности удивляет, когда он об этом заикается. Он сказал, что "близкие люди созданы для того, чтобы поддерживать друг друга". Он как бы прав, но..... он считает нас с ним близкими людьми? Это не то чтобы выразить свое "фыр" и "пфффф", но по мне - дак это крайне странно.Я ему может и близкий человек, ему виднее, но он мне - нет. Мы общаемся полгода , а встречаемся месяц! К тому же, я не думаю, что я с ним надолго, даже если он мне нравится. Потому что в одиночестве привычнее. По-моему, дак он просто недооценивает эти слова, поэтому такими словами и бросается на ветер. Был уже такой человек в моей жизни, который орал, что любит меня, но сказал лишь тогда, когда понял, что коллектив новый меня принял. Говорилось это всегда томным голосом и с предыханием, с обрывком фразы на полуслове, к примеру не " я люблю тебя", а "люблю ее." ( Твиттер-цитата про его следующую после меня девочку, но мне он говорил так же)Но речь в этом посте не о моем бывшем парне, а о Диминых странных словах и понятиях.Хотя, он немного поддержал меня в одной ситуации.
Короче, сложно все. Если вы хотите вынести себе моск, начните отношения. Одной проще. Кошку вон заведу, норм будет.

@темы: Размышления, Будни, Любовь

URL
12:15

В тишине с ровным дыханием.
Сезон растертых до крови и мяса пяток объявляю открытым!И вроде все бы ничего, но болит и самое главное- у меня это место заживает просто годами, и я щас не преувеличиваю, и остаются шрамы. Грусно.

@темы: Будни, Разное

URL
01:20

В тишине с ровным дыханием.
Почему в жизни так все несправедливо?Я имею в виду сейчас конктретно то, что человек нуждается в другом человеке. Потребность в любви женщин и мужчин. Почему природа заставляет нас влюбляться? Почему мы по природе своей - не одиночки, а парные животные? Ничего несправедливее просто нет! Ведь при всей своей потребности в любви человек не способен любить другого человека всю жизнь. Если конечно это не безответная любовь, длинноую в жизнь, которая на самом деле является не любовью, а идеализацией. А значит, истина - любви нет. Почему , если такова человеческая природа , не сделать людей одиночками по натуре? Чтобы не нуждаться в любви, поддержке, тепле, и не тяготиться одиночеством через какое-то время. Да, есть одиночки по натуре, в мирском смысле этого слова, это монахи, но таких людей мало. В основном все нуждаются во " второй половинке". Но ведь это же непродуманно. Тебя предадут. Это - просто долгосрочная аренда друг друга. А потом все удивляются измене и своему разбитому сердцу. По-моему, дак это должно осознаваться людьми с первого дня романтических отношений. И нужно строить свою жизнь так, чтобы в случае расставания, ваша жизнь не была разрушена, а вы просто пошли по ней дальше, спокойно и уверенно. Не нужно возлагать свои надежды и жизнь на другого человека ( мать является исключением, на нее можно положиться и отдать ей все) Есть такая заезженная фраза ванильная, но она истинна: ни к чему нельзя привязываться всем сердцем, потому что рано или поздно ты это потеряешь.
Любви между м и ж нет. Есть любовь между человеком и искусством, хоть и односторонняя, есть любовь между человеком и животным ( тосчнее преданность, и она действительно длинною в жизнь), есть любовь - самая главная- между человеком и Богом. Индивидуальной любви нет.) Она есть только в фильмах, романах и головах наивных девушек, которые есть даже в моем музе ( это Рита) . никого не хочу оскорблять, но поэтому мне тяжело общаться с ней, ибо я вижу зашкаливающую наивность.
Но почему состояние одиночества большинство людей начинает тяготить и не является нормой , принятой в душе человека и в обществе, вообще в нашей цивилизации?Почему и зачем природа такими нас сделала?
Пикча косвенно намекает о нащей грешной жизни.

@музыка: Muse - MK Ultra.

@темы: Размышления, Будни, Любовь, Разное

URL
понедельник, 27 мая 2013
01:39

В тишине с ровным дыханием.
Я теперь человек,у которого парень с длинными волосами, есть гитара, скрипка, на которой он играет офигительнейшие произведения, дофига красивых ниток и потрясающих бусин,музыка, которая заставляет плакать от того, как ты счастлив ( да, я сентиментальная курица) и большая кружка с Элвисом Пресли!
Я фигею с этой жизни, господа, я просто фигею!

@музыка: The Ocean - Mecopeladic:Into the Uncanny.

@темы: Позитив

URL