Какими бы коррумпированными, алчными и бессердечными ни становились наше правительство, наш большой бизнес, наши СМИ, наши религиозные и благотворительные организации — музыка никогда не утратит очарования. Если когда-нибудь я всё же умру — не дай Бог, конечно — прошу написать на моей могиле такую эпитафию: «Для него необходимым и достаточным доказательством существования Бога была музыка». (с) Курт Воннегут
URL
В тишине с ровным дыханием.
Я люблю своего парня. Просто люблю и все.

@темы: Любовь

В тишине с ровным дыханием.
Мы с Дмитрием развелись. Чему я очень рада!
Но сейчас не об этом, а , как и обычно, о своем, о девичьем. Мои комплексы просто пожирают меня. Я реально подумываю о тотальном одиночестве - хотя это конечно страшно, и это страшно очень.
Но у меня есть стойкое ощущение, что этот мир - отвергает меня. Лишь небольшое количество людей способно со мной контактировать.
Я не понимаю людей! Я слышу не то , что они говорят ( мне говорило большое количество людей разных возрастов об этом)! Я уже на самом деле думаю, не шизофрения ли у меня! Иначе КАК объяснить то, что я везде слышу агрессию, желание унизить меня, и уничтожить. Я ни с кем не могу построить длительных контактов - дружбы и любви. Воистину мне страшно остаться совсем одинокой и одиноко прожить жизнь , В ОДИНОЧКУ, когда рядом не будет НИКОГО. Мне страшно. Я правда понимаю, что я не понимаю - ничего. Ничего о людях, ничего о жизни . Не люблю себя. Я чувствую себя совсем отчужденным существом. С моим существованием мирятся. Никто не испытывает ко мне симпатии. А если и испытывают, как узнают получше, так и прощаются.
Почему так?
Естественно, есть парни, которые ведутся на милое личико и стройную фигуру и меня хотят. Кто откажется от секса , если человек внешне достаточно среднестатистический или даже миловидный на лицо? Да никто.
Но есть 2 вещи которые меня прям напрягают! Забавно, но раньше этого не было. В детстве и подростковом возрасте.
В более старшем ( последние года 3) - уже началось:
Я хромаю всю жизнь и у меня косит один глаз. Хромаю я постоянно, глаз отходит не всегда.
Я никогда не встану на каблуки, я хожу в кроссовках большей частью, или спортивных туфлях/кедах. Мама с подружками твердили мне, что "косоглазие придает девушке некий шарм и загадочность". ЧТО? Я думаю, это не так. Мой глаз косит сильнее , хотя и не уродливо конечно, но - не физиологично! это не взгляд как бы "искоса " или "раскосые глаза". Один глаз уходит в край яблока, обнажая белый-белый белок и это заметно. Хоть и не постоянно. Кому такое понравится, кто меня в жены возьмет? Болезнь никогда не выглядит красиво - это факт. Здоровье - вот что всегда и везде красиво. На улицах есть много совершенно прекрасных девушек, с модельной внешностью и цепляет именно она. Никто не влюбится в вашу душу, пока не привлечет внешность. Потому что у всех есть момент первого знакомства , в этот момент человек ( что парень, что девушка, смотрят на внешность в первую очередь! Никого не привлечет косящая глазом девушка ( "куда ты смотришь, что, сразу в две стороны?").
Хотя , в тоже время, многие мне говорили, чтоб я над этим не парилась и значения это не имеет ( примечательно, но это говорили только девушки - сливали конкурентку?)
Но я не понимаю, как над этим можно не парится! Это видно!
Поэтому меня воистину удивляет, когда парень проявляет ко мне интерес - с чего это он обратил на меня внимание? Наверное, недостаточно разглядел. Щас рассмотрит, и тогда - ну)))))) Я заведомо жду такого, и не удивляюсь, если меня отошьют, хотя, естественно, я тоже человек , и мне это неприятно
Собственно краткий экскурс, почему я вышла замуж за Диму - ладно хоть такой взял ( никакой). Мои подруги могут претендовать на более престижных парней - они из полных семей, здоровые, еще и семьи достаточно обеспечены. А мне хоть такой. Но теперь он не со мной, и собственно, никогда меня и не любил - это точно. Женился он на мне по другим причинам - ебать не страшно, тело молодое, грудь стоит, семья , даже без отца достаточно контактная, да и жил он на моей территории. Полный флакон удобств, а после брака - еще и на законных основаниях, он же теперь МУЖ.
Естественно, я хотела бы быть счастливой, чтобы меня любили и уважали. чтобы люди относились ко мне дружелюбно. Но часто многие меня презирают - БЕЗ ПРИЧИНЫ, я даже не общаюсь с этими людьми.
От парней я жду скорее пинка под зад или плевка в лицо - морально так было всю школу ( слава Богу, не физически). меня никогда не уважали, это изменилось только в гимназии ( не знаю по какой причине).
Девушки все примерно одинаково слабы в каком то плане ( не берем героизм во время войны или девушек - каратисток-тяжелоатлеток). Но некоторых женщин мужчины защищают физически и морально, стараются утешить и оберегать, понимая, что женская физическая сила - не ровня мужской. А некоторых женщин мужчины обижают, оставляют наедине со своими страхами, унижают, смеются , понимая ровно то же самое - женская сила не ровня мужской.
Это грустно, но люди не понимают, что внешность во многом не выбирают, и любой человек достои нормального и уважительного отношения к себе ( уважать или не уважать это личный выбор, а разговаривать уважительно - вопрос воспитания).
Короче говоря, грустно осознавать все это.
Естественно, в моих силах хотя бы что то поменять: повысить самооценку, что то где то подлечить, и быть может это станет лучше, но естесвенно проще обвинить весь мир и забиться в кокон :(
Я явственно помню, что я всегда себя не любила. И это необходимо менять, если я хочу прожить счастливую жизнь. Но я не знаю как себя полюбить ? За что? и как , если я осознаю свои несовершенства?

@темы: Близкие, друзья, Размышления, Чиж и Ко - а не спеть ли мне песню о любви, Любовь

21:32

Пепел

В тишине с ровным дыханием.
Есть ли в этом бренном мире счастливые люди? Наверное, да. Но это не я. И причина не в мире. А во мне!
С недавних пор я придерживаюсь мнения, что внутренее счастье и внутреннее несчастье дается от природы - это мироощущение дается как черта характера, его сила. К сожалению, я второй случай.
Я построила совсем не ту жизнь, о которой мечтала, к которой пыталась идти.
Я не пережила развод родителей - это факт. Я не несу это как флаг, но боль и разочарование всегда со мной, и затолкала я их довольно глубоко. Как люди живут с развалившейся семьей, всю жизнь считая ее почти раем на земле?как они живут с этим?Я не знаю, как его пережила мама. Это только сила характера.
Такое ощущение,что я уснула в 17 лет, и все это время за меня жил другой человек,а в 23 я проснулась, и увидела, из чего состоит моя жизнь.
Я не добилась ничего в музыке, да и нигде, хоть и люблю свой инструмент. Другие скрипачки презирают меня. Психушка очень много отняла у меня, и это не только возможность получить музыкальное образование. и эти года не вернуть. Это навсегда останется так. Мне жаль себя, я старалась! Но отцу-нет.
Я считаю себя хуже других. Вообще то , это всегда было в легкой степени - просто низкая самооценка. После развода я хорошо убедилась в этом - у меня теперь неполная семья, я не так обеспечена, как подруги, я незащищена (за мной не стоит мужчина), я нелюбима никем кроме мамы. Мой муж не любит меня, а я его.(это оттдельная тема, вместе мы скорее всего не будем) Мамина любовь это море в огромном мировом океане ненависти и безразличия мира. При этом родная мама абсолютно не понимает меня (но я ее люблю). И это, кстати , это единственный человек, которого я люблю. Еще люблю папу, но он не любит меня- там у него есть новые дочери, здоровые, богатые уже по рождению, от высокообразованной матери (но гнилого человека). Они первый сорт, а я как бы не человек-я и в поношенных трусах походить могу, работая по 5 ночей в неделю. Мне мало операций было в жизни. Меня можно унижать и обижать. Я не дочь, не человек, не женщина, нелюбима. Меня можно оставлять в психушке - выберусь поди. я же выбралась оттуда!в мои 17. Я не знаю как люди живут ,зная ,что они не настолько дороги, чтобы за них боролась семья- эту семью можно оставить со всем, что в ней есть. Меня не нужно защищать, и оказывать помощь.
Я чувствую себя в небезопасности -мой отец меня не защитит, и так было не раз. Соответственно, обидеть может любой парень.
Муж сам себе признаться не может (не умеет), что не любит меня. Мы чужие люди, натворившие глупости, и по стечению обстоятельсьв живущие по 1 крышей.
Что же мне делать? С Димой я расстанусь. Но у меня нет плотных друзей -все мои знакомые очень счастливые и престижные девушки. Я на них не похожа и рядом с ними ощущаю свою неполноценность еще острее. Мама часто занята. Я буду одинока..Я никогда не чувствовала себя особо востребованной, парни очень редко обращают внимание на меня. Со мной мирятся как с подружкой дурнушкой, неприятным , но неизбежным обстоятельством ( и так очень часто) и даже всю жизнь так. Некоторые парни даже прещирают, неясно за что. Я как будто не женщина. Не девушка. За мной не бегали, мной не восхишались и крайне редко воспринимали как девушку. Муж взял потому что, впринципе, сама в руки к нему пошла. Познакомились в интернете, я написала ему первая. И в принципе все в наших отношениях так и было - я давала, он брал, раз дают. Во всех сферах отнощений. Меня не завоевавыл никто и никогда. Я его еще и с армии дождалась. Зачем?
Я действительно очень одинока и страдаю от нехватки друзей. Будто молодость проходит мимо. Я действительно никогда не чувствовала себя желанной мужчиной вообще и мужем в частности. И на это есть весомые доводы. Я боюсь остаться одна. Мне страшно. Я устала тревожиться всегда и обо всем . Я не могу найти душевное равновесте.
Бещусловно, есть люди куда более несчастные по обтъктмвным причинам, с еще более худшими обстоятельствами. Но это другой слой населения. И это не меняет мое состояние. Мое несчастье - во мне самой , и нужно изменить это.Что со мной не так? Я не могу простить отца. Я не злюсь каждый день на него, но простить не могу.
Я хочу перестать страдать и быть счастливой.

@темы: Размышления

13:47

Пришла

В тишине с ровным дыханием.
Эхехеей, я тут появилась!
Много всего произошло в мое жизни. Я вышла замуж! За Диму.....
Через полгода заканчиваю университет!
Родители продали жилье и уже успели купить каждый свое.
Я съездила в Тайланд и в Астану. ( позже выложу фотки - такие красивеы места все должны увидеть!)
Жизнь, однако , не стоит на месте!! Хотя сижу, перечитываю записи, и понимаю, что образ-то мышления не сильно изменился)

@музыка: Ани Лорак - Песня про любовь на веки))))))

@настроение: посленовогодне-зимнее

@темы: Будни

00:47

В тишине с ровным дыханием.
Итак, господа....... флористом меня не взяли :) Не сильно то и хотелось...Ночами не спать - нееееет.
Поныла я, порасстраивалась, подулась, а толку? Погнала опять работу искать. Студенту - очнику не везде рады. Пошла в такси узнать о вакансии диспетчера. И это просто что-то, я вам скажу. Теперь мне искренне жаль диспетчеров.
Просчитав их зарплату ( на подработку), я подсчитала, что при прекрасном раскладе они получают масимум 8 тысяч....НОЧНЫЕ СМЕНЫ !!!!!Не менее ПЯТИ БЕССОННЫХ НОЧЕЙ В НЕДЕЛЮ! За такие копейки? Люди, мне жаль вас. Как вы не спите 5(!) ночей из 7 ?! При стабильном графике ( не подработке) получают они, конечно , больше, вроде примерно 14-15 тыс, но могу ошибаться, но это все равно не стоит того. Звали они меня на обучение, я не пошла. Нет.
Всякие лохотронщики тоже, конечно звонят.
Вакансии администраторов в салоны красоты на неполный день расхватали как горячие пирожки. Хотя, в их случае, скорее, как крем для загара или гель-лаки
Пошла в промоутерскую контору напрямую от мясокомбината..... не знаю, что из этого выйдет. "Опыт работы промоутером - 1,5 года", как значится у меня в резюме.... Отстажировалась. Выхожу.... ежели я продаю недостаточно много колбасы, меня попрут через неделю... Немного странно, но иду делать мед книжку ради них. Утешаю себя тем, что если попрут оттуда, она мне все равно пригодится)

@музыка: Ленинград - Экспонат

@темы: Будни

В тишине с ровным дыханием.
Отсутствие денег конечно ощутимо. Кризис вдарил нехило, и это не радует. Очень многих родителей моих подруг посокращали.
Я лично не знаю что делать. Мне капает стипендия, и это конечно копейки - 1770р....с надбавками 2770......Улетают они махои. Пытаюсь подрабатывать, иногда получается довольно успешно, но с оплатой они тянут....Я немного тревожусь - как жить? Мне 21, конечно я частично подрабатываю, что то подкидывают родители, но они еле лямку тянут..........Сегодня сходила на собеседование : Работа флористом сутки через двое. 14 тыс , которые они обещают, кажутся мне сказочными. Я не отчаиваюсь!У всех бывают трудности. Но работать теперь просто необходимо не для лучшей жизни, а для нормальной....я думаю, у многих так сейчас, если только у вас не капает нефть из крана.
Новый год отметили мы хорошо, нам отключали свет вечером, но в 22 часа включили...а мы уже расслабились - без электроэнергии не слишком поготовишь.. Все делали в последний момент (бегали за продуктами, причесывались, ездили в город и даже мыли сантехнику )) В предыдуший день (30 декабря) я закрыла сессию и бросилась драить ковер. Остальное меня волновало мало))
Покатались по городским елкам в ЛЮТЫЙ мороз ( по моему лицу на фото это видно))). Украшение города в этом году очень милое! Есть фигурки из ну погоди и простоквашино. Мне все понравилось ( кроме мороза!)

@настроение: сонное

@темы: Близкие, друзья, Размышления

В тишине с ровным дыханием.
у нас вывалило невероятное количество снега и дороги почти не убирают!Морозов нет и это чудесно и прекрасно. я их терпеть не могу и предпочитаю из дома вообще не выходить. Слушаю прекрасную музыку из "Марсианина". Книга стала одной из моих любимых , фильм тоже прекрасен и актер прекрасно передал личность Марка Уотни. Хотя конечно фильм сокращен просто галопным шагом...
Сейчас я читаю Ремарка " Три товарища". Не горела желанием его читать, но решила, что надо быть в курсе, т.к. произведение на слуху. Вообще, это не первая книга Ремарка, которую я читаю..
Он действительно пишет грустно и нудновато. Но затягивает. Кому то его стиль написания может очень понравится, на любителя.
В Трех товарищах персонаж Патрисии Хольман передан очень...... красноречиво. Как только я прочитала пару строчек о ней, я сразу поняла. что это за типаж женщины и могла предугадать примерное ее слудующее описанное поведение. Робби же производит впечатление откровенного пьянчуги, одинокого, занимающегося гразной работой и регулярно выпивыющего крепкий алкоголь... Не дегенерата, замаранного и грязного, с пьяной икотой, а очень умного человека настолько одинокого , что находит утешение только в алкоголе и общается давно практически только с мужчинами...Мне кажется, этот типаж не имеет национальности и представить его просто.
Конечно, Ремарк - это женская литература.... Парни и мужчины не станут его читать...

@музыка: осты из Марсианина

@темы: Впечатления, Книги

В тишине с ровным дыханием.
Я сюда не заходила несусветное количество времени. Ну и пусть, что ж. Сейчас я хочу вывалить то, что накопилось
Не знаю как у вас, я у меня группа - это просто не знаю кто. Есть нормальные люди, есть очень позитивные и лучезарные, веселые.
Но в семье не без урода. Хотя, у нас, слава Богу , с ними не семья. Я не хочу учиться среди них и находиться среди них. Это просто пипец. Покрывают отбоным матом, просто, если у них плохое настроение. Недавно мне написали. что мне " по еблету за базар должно прилетать". Это в ответ на то, что я просто в шутку сказала, что " ой,да ты на лекции не пишешь". Не настукачила, не на грубила. И это сказала не одна я. Дорбрая баба, вся истатуирована, матерится и курит, качалась- сушилась и прочее. Хотя и отличница. Музыкант в прошлом и меня, по-моему, просто ненавидит с самого первого курса, ведь я играю на "нежном инструменте". Так вот эта самая баба поддакнула, типа поделом ей, ты ей правильно сказал.

Я не хочу быть в их коллективе. Просто нет слов цензурных. Вы думаете, приятно быть в коллективе таком? Пришла и ревела. Они испоганили мне без того не радостный день - меня футболили по врачам , я еле дозвонилась до больниц, и после этого футбола мне отказались выписывать справку для физры , когда в карточке написан диагноз такие же хорошие люди .
Не знаю, насколько тупо переходить в другую группу на 3 курсе. но это повторяется не первый раз. В эту группу лучше не приносить радость - за тебя не порадуются, а скорее, словестно подгадят. А уже если ты принесла нерадость - либо проигнорируют, либо добавят. Сорвать злость на ком--то - это норма отношения для них.
я не говорю, что я святая и я никогда ни на ком не срываю зло. Но я точно не буду называть лицо человека "еблетом" , а тем более разговаривать так с женщиной. Про себя я могу ворчать как угодно, что и делаю сейчас. Но во мне есть нормы приличия и я не умею да и не могу сильно грубить, меня потом мучает совесть. Меня не научили этому. И хорошо.
Хотя. в последнее время мне кажется, что человек человеку волк . Кажется из за универа. До этого в жизни или сейчас в обществе я никогда этого не видела и так не думала.
как вы думаете, очень ли глупо переходить на 3 курсе в соседнюю группу ( мне немного пересекаемся на лекция и общаемся , я не знаю какие там отношения). Мне противны эти люди, с коорыми я учусь 9 возможно даже). естественно не все. мне плохо. Они испоганили мне день, окунули в дерьмо с головой. У меня нет слов

@музыка: Ост из Пиратов Карибского моря

@темы: Размышления, Учеба

20:07

В тишине с ровным дыханием.
Я абсолютно не знаю, как общаться со своей собственной мамой. Мы ссоримся каждый вечер. Серьезно, абсолютно каждые сутки. Виновница иногда - я, а иногда это просто необъяснимо. Она просто начинает кричать на пустом месте. Бесконечные взаимные упреки и обвинения. Я неуравновешенна - я не отрицаю. Но она то с чего так реагирует?Даже когда я не затрагиваю особо больных тем и мы обе не совсем устали. Найдем ли мы когда нибудь общий язык, я вообще не знаю. Мы не можем жить вместе. Я пробовала уже все : быть спокойной, просто не разговаривать ни о чем с ней, записывать темы, на которые мы обе реагируем нормально, молчать. А воз и ныне там. Нет у нас общего языка и это еще мягко сказано. Не хочу подтачивать ни ее, ни свое здоровье, но ссоры у нас каждый день. Даже если ты говоришь о кофе и яичнице, это все равно может перейти в ссору. Я не знаю что делать. Познаниями в психологии я не блещу. Я не знаю где причина и как ее лечить, эту причину. Единственный вариант , наверное - идти к бесплатному психотерапевту. поскольку денег нет у меня. Пусть разбирается в моих тараканах, может я разговаривать научусь. С обществом у меня явные проблемы, и не только с мамой. С ней они проявлены наиболее остро , потому что я с ней живу.
Я пришла к одной зацепке: в нас обоих есть качество одно и то же , а именно : я всегда права. То есть и она и я дичайше уверенны в единственной правильности своего мнения , а поскольку они часто противоположны - вот вам что и получается. Действительно искренне хочу улучшить с ней отношения и атмосферу в целом, но не знаю как. Решила молиться , разговаривать тихо, сдерживаться, и в перспективе читать книги по психологии конфликта....

@темы: Близкие, друзья, Разное

В тишине с ровным дыханием.
Увидела ВК объявление о поиске волонтеров для социализации щенят. И не просто щенят, а будущих собак -поводырей, либо собак-терапевтов для детей. Порода : голден - ретривер, либо лабрадор ретривер.
Как чудесно. Какое объявление чудесное. Во первых щенята- это всегда мило. Во вторых, эти щенята - очень нужные. В России существует только одна школа собак поводырей, а незрячих людей довольно много, нужда в таких песах большая. Просто рада была увидеть, что этим кто-то занимается, развивает, не стоит на месте дело. Правда, все зависит от спонсоров ( многое). Ретриверы, чистокровные - стоят нормально. Любое чистокровное животное стоит хороших денег. У меня в доме живут две семьи с ретриверами. Чудные собаки. лучезарные, позитивом от них веет. Надеюсь, все будет хорошо у всех, кто занимается этим делом и этой школой)

@темы: Позитив

16:19

В тишине с ровным дыханием.
В общем говоря, я чувствую рутину. Хочется взять и вытворить что нибудь. Уехать далеко. Сессия давно сдана, так что о ней не будем : я просто закрылась автоматами.
За каникулы даже не посмотрели ни один сериал, потому что никаких интересных не знаю. Новый год прошел мило, наготовила много еды, но почему то притронулись только к газировке. Еда начала есться только на утро.
Я не чувствую себя отдохнувшей. Надо больше спать. Учеба все ближе, надо будет откуда-то брать силы. В Дас Колбасе я не планирую быть долго.
Читаю крайне интересную книгу. Джек Керуак "Бродяги Дхармы". Очень быстро читается, даже обидно немного)))) очень интересно и чувствуется лето) Чудесно. )

@темы: Книги, Учеба

00:38

В тишине с ровным дыханием.
Срочняком искала подработку и нашла. Работаю в Дас Колбас. В Старбакс меня не взяли и , согласно политике компании, я не имею права больше подавать анкету ни в одно заведение Старбакс. Ок, чо. Личто я думаю, что просто не понравилась управляющей или еще что. Ну и пофиг. Решила искать подработку и дальше ибо в Дас Колбасе ставка низковата, но пока я работаю там.

@темы: Будни

В тишине с ровным дыханием.
Купила всем подарки. Потратила нормально, но стипендия помогает.
Закрыла все экзамены и завтра еду проставлять в зачетку и сдавать ее в деканат.
Хожу к педагогу по скрипке.
Смотрю с Димой фильмы
Плету фенечки.
Пытаюсь отрастить волосы.
Елку еще не поставила, но вырезала снежинок не знаю зачем.
Так и живем.

@темы: Будни

19:55

В тишине с ровным дыханием.
Это просто пипец, отвечаю. У меня просто нет слов. Дима не пишет и не звонит с понедельника. Почти всю рабочую неделю. Своей "любимой девушке", как он говорит .Просто - ноль внимания. Пришел из армии неделю назад. Не этого я ожидала, хотя да - я не все и сама сделала верно.
Ничего не хочу говорить , но мое мнение о нем тоже крайне изменилось. В очень нехорошую сторону. Время покажет кто он и что как.

@темы: Размышления, Любовь

В тишине с ровным дыханием.
Дима пришел. он изменился. Мне кажется, он меня не любит. Он подарил мне цветы, был милым, мягким, но слегка язвительным. Все в общем то было хорошо.
Я поставила на вк ошеломительную аву, он ыбл от нее в восторге, былые времена.. Он даже лайк не поставил и сказла, что нравится фотка - только когда я спросила. В то время, когда все пишут, что фотка космос. Может потому что он ее уже видел. Сегодня он не звонит и не пишет целый день, хтя в онлайне был. Он приехал в воскресение. сегодня вторник. Мне невообразимо грустно. Я ожидала большего. Большей теплоты. Может он просто перестал быть сентиментальным, в чем то изменился, да. Просто мне страшно. Все таки я дождалась и....не знаю. Может мне кажется, что что то не так, может..... хз. Он не пиал и не звонил весь день. Я не нужна ему. Грустно. Не знаю что думать и что не так. На мои вопросы он отвечает, что я слишком волнуюсь и он любит и я просто отвыкла от него. Не знаю я, растеряна. Неожидала.и что думать? Он сказал, что лсышать подобных вопросов больше не желает ибо ему обидно и неприятно. Тогда где твое стнремление ко мне?

@темы: Любовь

19:56

В тишине с ровным дыханием.
Завтра пар не будет, чему я крайне рада. Я не высыпаюсь дичайшим образом ( куда высыпаюсь?) и начала понимать что такое " ощущение песка в глазах". После пар я прихожу и ложусь спать, после такого сна мне становиться намного - намного лучше. Чувствуешь себя , ни дать ни взять, как зарядившийся телефон. Сон - это божественно. А все это невысыпание даже не столько от учебы, сколько от тупого серфинга в контактике. Решила повторить свой недавний поступок - неделю без контактика продержалась, значит еще продержусь. О всех репах мне сообщат по телефону ( я попросила вокалиста мне звонить, на что он любезно согласился. Очень мило с его стороны.)
Недавно закончила читать "На дороге" Керуака. Ну как недавно - летом. Но я до сих пор под сильнейшим впечатлением. Прекрасная книга. Поэтому я решила взяться за его же "Бродяги Дхармы". Я совершенно далека от культуры хиппи, а про битников знаю совсем каплю. Пока не нашла эту книгу и даже не видела ее в книжных, но я найду.
Очень хочется играть, читать книги, петь, плести разные узоры,готовить, подтягивать английский и узнавать о новых странах. Хочется развиваться как-то, что ли.
Нашла наконец минус на "Beyond the veil" Стирлинг. Очень рада. Очень нравится эта пьеса , меня удивляет, что к новому альбому она сделала заглавной не ее, а "Shatter me". По мне - это одна из самых красивых и атмосферно-помпезных пьес с альбома. Партия - красива, минус - тоже. Ее минуса (оригиналы она не продает) - это уже красивые треки сами по себе, которые можно слушать с наслаждением. Убедилась в этом еще со времен Crystallize.))
Тут еще Металлика в Россию приезжает! 25 августа, Питер . Постараюсь сделать все, чтобы быть там. Последний раз они отыгрывали у нас в 1990-м году в Тушино. Я просто не могу позволить себе такое пропустить - услышать их в живую. Они не мои кумиры , но они талантливые музыканты, их музыка мне нравится и они вызывают во мне восхищение и уважение. Хочу увидеть этих людей собственными глазами и услышать собственными ушами. Буду очень счастлива и удовлетворена более чем полностью. Наверняка это будет одно из самых счастливых событий в моей жизни.

@музыка: Lindsey Stirling - Beyond the Veil

@темы: Будни, Учеба

01:01

В тишине с ровным дыханием.
Дела с отвыканием от контакта идут довольно плохо. Мне очень нужна работа , и возможно, эта работа найдется там. А так он меня задолбал. Неделю я продержалась без него нормально. Да даже держаться не пришлось, мне без
него вполне хорошо и прекрасно. Но на выхрдные я ушла в "запой". Я просто боюсь упустить что то важное в виде той же подработки или выступлений.
Люди сейчас, к сожалению, действительно больше стучат тебе вк , нежели элементарно звонят. Ладно сделае м так: до конца недели я жду ответа на подработку и захожу каждый день ненадолго. После я захожу куда реже.

@музыка: осты к " отелю Гранд Будапешт"

@настроение: бессонница

@темы: Будни

01:00

В тишине с ровным дыханием.
Дела с отвыканием от контакта идут довольно плохо. Мне очень нужна работа , и возможно, эта работа найдется там. А так он меня задолбал. Неделю я продержалась без него нормально. Да даже держаться не пришлось, мне без
него вполне хорошо и прекрасно. Но на выхрдные я ушла в "запой". Я просто боюсь упустить что то важное в виде той же подработки или выступлений.
Люди сейчас, к сожалению, действительно больше стучат тебе вк , нежели элементарно звонят. Ладно сделае м так: до конца недели я жду ответа на подработку и захожу каждый день ненадолго. После я захожу куда реже.

@музыка: осты к " отелю Гранд Будапешт"

@настроение: бессонница

23:10

В тишине с ровным дыханием.
Я в край обленилась. Зимой и осенью я становлюсь большой лентяйкой. На учебу ходить лень :/ Но иногда я беру себя в руки и иду, а иногда- нет ). Сегодня вообще пары отменили , и я учила анатомию, копалась в нотах, готовила салат и плела феню с совушкой в подарок Саше. У нас тут - совсем зима, и снег чуть ли не по колено. Надо будет зафоткать и показать)
А так - хожу на концерты ( трибьюты Металлики, концерты музыки Вивальди, и даже в кино!) Мне кажется - скоро я стану киноманом. В последнее время выходит много классных фильмов и хочется их глянуть. Подумываю учиться на водительские права, но это только планы , и даже не ближайшие).

@музыка: Birdy - Strange Birds

@настроение: сонное

@темы: Будни

16:45

В тишине с ровным дыханием.
Как же меня достал этот долбаный контакт. Он пожирает дикое количество времени.. Да, интернет вообще, но контакт- особенно. Вообще бы удалилась оттуда, если бы не пару важных " но" :
1) там просто доставать музыку( не только для игры, но и для наслаждения), ноты, минуса
2) там универская группа, и различные сканы методичек и пр. проще всего доставать там.
3) в наши времена, гораздо проще дописаться человеку вконтакте, чем до него дозвониться, хотя этот пункт уже второстепенный.
На скрипке не играется из за него, книги не читаются, анатомия не учится, фени не плетутся, биохимия крови не разбирается, даже если она на собственной инициативе...
По сути, контакт действительно нужен все всего лишь по трем пунктам, описанным выше. Но поскольку совсем без он-лайн активности мне как то не очень ( :/ ), возможно , я почаще буду объявляться здесь.

@темы: Будни, Разное